ПУСТОТА..

(с)
-Если я когда-нибудь снова влюблюсь,киньте в меня камень!-крикнула девушка,как ей казалось в пустоту..
ВШШЫХХ!!..
-АЙ!а это еще зачем?
-А это тебе на будущие!-ответила пустота,голосом лучшего друга...

понравилось)..

---

о, эти сизые клубы дыма..

все мы начинаем курить из любопытства и по глупости..
первая наша сигарета не становится последней не потому, что она вкусная или сладко пахнет..
нет, сначала мы пытаемся понять что в этом находят другие, нам интересно..
и мы думаем, что табак не зацепит нас, ведь он не доставляет удовольствия..
вот мы и попались в ловушку..
вот мы уже начинаем считать сколько мы выкуриваем сигарет в день, сколько пачек в день..
вспоминаетм, сколько лет уже исправно отравляем свой организм..
иногда закрадывается робкое желание прекратить эту глупость, но..
но нас останавливает неосознанный подсознательный страх..
мы боимся, что без клубов дыма наша жизнь станет такой же бледной, как этот самый дым..
неужели мы попались в ловушку на всю жизнь?!
неужели мы никогда не поймем, что БРОСИТЬ КУРИТЬ предельно ЛЕГКО?!


я курила 5 лет.. пачка в день..
один знакомый подарил мне книгу..
тогда я не знала как много он мне тогда дал..
правда прочитала я ее только через три года..
один раз я начинала ее читать, но меня остановило паническое чувство страха..
и только сейчас я смогла ее дочитать.
зато теперь я могу сказать Я СВОБОДНА!!!
и мой ЛЮБИМЫЙ тоже прочитал эту книгу и бросил курить.

спасибо Алану Кару за действительно "ЛЕГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ КУРИТЬ"

@настроение: )))

---

пожизненное..

я абсолютно глупое существо.
годы идут, а мозгов не прибавляется.. и я, видимо, этому рада..
иначе было бы скучно..

наигралась.
играла, чтобы пережить зиму..
два вздоха.. вдох-выдох...вдох-выдох..
два вздоха до весны..

совсем нет ощущения потери.. а должно ли быть?
не знаю.
много себя ругала, а поступала правильно.

осталось чуть-чуть подождать.. два вздоха..

а мы с моим вторым Я без месяца полтора года вместе *ставьте знаки где хотите..*
еще чуть чуть и все начнется сначала. нет, счетчик не обнулится..
мы перейдем на новый левел..

а вообще.. вспомним химии/физики.. движение молекулы хаотично..
так устроен мир..

---

наткнулась на случайных дневниках..

---

а Вы заметили?..

на улице пахнет весной..

и даже солнце подглядывает за нами, аккуратно, совсем чуть-чуть..
будто боится, что мы заметим.. )

---

что меняется?

странно, проходила этот тест полтора года назад..
результат тот-же..

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Офа, Офа...

Моя бедная Офа. Ну, или не обязательно Офа - но это была винтажная, странная женщина, с бредовыми фантазиями, умная, элегантная, но странная и немного не в себе. Эту женщину играет Рената Литвинова в фильмах Киры Муратовой. Она хранит автомат под кроватью и думает о том, кто понесет гроб на ее похоронах. Она ярко красится и носит чулки, и от нее так и веет ретро и дымом тонких сигарет.

Пройти тест

---

мы..

как сложно было пережить два дня без тебя..
"заторможенными мыслями в отсутствие, конечно, тебя.." (с)
как здорово было два дня блуждать с тобой по Москве..
"засыпай, на руках у меня засыпай.." (с)
как сложно было отпустить тебя сегодня,
зная, что это необходимо, но увидимся мы только завтра..
"не отпускай меня, ты не отпускай
не отпускай меня вдруг кто увидит.." (с)

@музыка: Мара - 220 вольт

@настроение: люблю

---

странно-счастливое состояние..

когда за окном осень, а в сердце весна..
когда всего несколько часов не рядом и уже ломка по тебе..
когда и без крыльев можешь летать..
когда наши глаза светятся счастем так зеркально..
когда нехватает слов, чтобы выразить чувства..
когда спланированны несколько выходных наперед..
когда дней в неделе/месяце нехватает для осуществления всех планов..
когда можешь вытерпеть всё, если ты рядом..
когда всё кроме нас уходит на второй план..

и есть только одно слово.. ЛЮБЛЮ!

---

пролистала весь этот днев..

БОЖЕ, какая я периодически ПАФОСНАЯ!!!
и любвиобильная

хотя.. что может быть лучше искренности, особенно когда речь идет о чувствах..

---

обыкновенное Чудо.. )))

хочу шептать, говорить, кричать тебе, что я люблю тебя..
хочу чтоб ты был рядом 48 часов в сутки..
и видеть твою улыбку, счастливое лицо..
чувствовать робкое прикосновение нежных рук..

сложно поверить, что такие чувства и эмоции могут быть настолько взаимны.
как прекрасно, когда человек счастлив, делая счастливым другого.. )))

---

переписка..

радуюсь каждой смс-ке..
радуюсь каждой скобочке, ведь она означает, что Ты улыбаешься, и этот позитив вызван мной.. )))
улыбайся чаще! я люблю Твою улыбку.

---

для себя. не думайте..

да, я пишу Тебе. не на бумаге (ведь она капризнее, она многое не прощает) а здесь, где мне всегда было уютно и спокойно, куда я могу прийти тогда, когда мне так, как в эпиграфе.. и я всегда найду здесь убежище. я пишу, зная, что Ты это не прочитаешь, и, наверное, именно поэтому..
Глупо наверное все это, но держать мысли и эмоции в себе тоже не выход.
Странно, я заю Тебя всего лишь с весны, видела всего несколько раз.. но этого хватило, чтоб Твой образ запал мне в душу. Да, я наконец обрела свободу и рада этому, и Ты только освободился от мыслей и чувств. (или еще нет?) Помнишь, мы разговаривали об этом тогда, в парке, ночью.. а я, признаться, тогда любовалась тем, как огни, отражающиеся на глади воды играют отблеском в Твоих волосах. знаешь, сегодня я заметила, что от Твоих прикосновений у меня по телу пробегают мурашки, и что я ловлю Твой взгляд, но отворачиваюсь, боясь, что Ты это заметишь. глупо, да?
Ты забыл у меня зонт.. знаешь, говорят, что если человек что-то забывает, то он хочет вернуться..
а Ты этого хочешь? а ведь я умею сделать красиво, правда?

и почему-то мне кажется, что за последние полтора месяца я стала взрослее..
"я стала взрослее на море ошибок,
на глупые фразы, на сотни попыток,
я стала взрослее, я все потеряла,
что было, что будет.. я стала, я стала.."
да, стала. просто теперь я хочу дарить любовь, нежность а не чтобы мне их дарили.
но если Тебе они не нужны, то я просто буду смотреть на Тебя.. и уже это будет счастьем.
можно? ведь Ты не запретишь, не сделаешь меня несчастной?

да, глупо.. но так прекрасно.

посвящается К******

---

сердце красавицы склонно к измене..

время и расстояние берут свое и кожа уже забывает тепло рук, мысли все реже возвращаются к нему и все сложнее восстановить в памяти черты ТОГО лица..
а смски каждый раз все более пустые, безликие, ненужные..
и мысль-мечта уехать все реже приходит в голову..

и уже другие мысли, чувства и мечты.. и другое лицо..

а кто виноват?

---

слишком сложно?

да, я много хочу...
чтоб мне дарили зимой цветы..
чтоб чмокали меня в нос..
чтоб носили на руках, а я кричала "отпусти меня"..
чтоб мы слушали один плеер на двоих..
чтоб засыпала не раньше утра..
чтоб мы целовались на эскалаторе..
чтоб просыпалась не одна, не с кем-то, а с ним..
чтоб будила, покрывая его тело поцелуями и говорила: "кофе готов"..
чтоб просыпалась от запаха кофе и от нежных прикосновений..
чтоб готовила ему завтракобедужин..
чтоб штопала порванную одежду..
чтоб меня провожали домой..
чтоб приходили нежно-глупые смски..
чтоб телефон не умел молчать..
чтоб боялся моих слез..
чтоб понимал меня, умел читать между строк, слышать тишину..
чтоб знал обо мне столько же, сколько и я..
чтоб под моими окнами была написана глупо-романтичная надпись..

да, я хочу сказку.
но принцы на белых конях вымерли вместе с мамонтами..

---

"не вместе не значит не любит.."

мдя..
поиск работы вещь муторная.
с третьего начинается учеба.
пять дней в неделю по две пары каждый вечер. ну хоть субботы свободны.

погода наводит тоску, постепенно впадаю в спячку.
хочется надеть любимый теплый свитер и теплые носочки, заплести две косички, залезть под теплое одеяло с хорошей книжкой и кружкой ароматного глинтвейна..

перед глазами как в каллейдоскопе мелькают воспоминания из летней жизни. а ведь уже почти осень..
а было ли вообще лето? пара недель?

мечтаю хоть на пять минут увидеть человека, с которым хочется быть постоянно - у которого самые сладкие и нежные губы на свете;
в чьих объятьях ничего не страшно; в котором прекрасно все без исключения; с которым так весело и так романтично купаться, что из воды выходить не хочется; который не ругает, если слишком много выпила, а просто всевремя рядом, чтоб ничего не случилось; с которым каждая ночь как новый прекрасный мир, как игра, как необходимось, как рай..
и смски как почтовые голуби летают между двумя городами, согревая души, вселяя надежду..
"не вместе не значит не любит.."

---

как писать отчет когда о половине не хочешь/можешь говорить.
а написать его надо, чтоб не умерла память..

---

расстованье - это маленькая смерть..

вот я и вернулась.
но кто бы знал как я хочу обратно.
сколько всего может произойти за две недели..
да, я была счастлива. просто счастлива. как никогда.

посещает мысль, что лучше б я вообще не уезжала.
просто как было больно прощаться и как пусто без них, без него.
ощущение, что меня забрали из моего мира и разные обстоятельства держат здесть.
когда мы прощались была сказана фраза "и все вернется на круги своя"..
да, все вернулось. только я стала другой.
теперь я знаю, что такое жить человеком и при этом быть счастливой.

отпустите меня обратно или я сойду с ума.

---

прощальное..

послезавтра утром уезжаю.
не уверена, что зайду сюда до отъезда.
так что заранее прощаюсь )))

не знаю что принесет мне моя поездка, но кое-чего жду )))

---

а внутри нет боли..

..одна ПУСТОТА.

---

чтож, можно подвести черту..

хм.. забавно.
я знала, что мы расстаемся еще месяц назад, его эта мысль посетила недавно.
как было забавно слышать от него пафосно-банальные фразы.
а нежность и недоверие истолкованы были как слабохарактерность.
чтож, пусть так.

самое забавное что мы растались ровно в три месяца.
*невольно вспоминается как с Вовой расстались ровно за месяц до годовщины.*
печально осознавать, что больше небудет ежевечерних посиделок на Черной речке с ребятами, пивом и "Зайкой".
и поездок на дачу тоже не будет.

безумно благодарна ему, что все это было очень вовремя.
именно тогда, когда было больно, нужна была поддержка.
он отвлек меня от мыслей о Вове и боль незаметно прошла.
тогда были проблемы с родителями и страх перед будущим, а он был рядом.
благодарна, что он помог сломать некоторые внутренние барьеры.
благодаря этому будет проще потом.
за тепло и сбывшиеся мечты, за заботу спасибо.

он сказал, что ему нужна постоянная борьба.
но я не хочу бороться с любимым человеком. и тогда мне нужно было не это,
а уют, тепло и счастье. у него почти получилось.
мне нужен иногда экшн, чтоб скучно небыло, но с Вовой этого я уже накушалась.

один человек предложил мне свою нежность, опыт, сказав, что любовь мне его в моем возрасте не нужна.
и он наверное прав. разница у нас 12 лет..
я не знаю.

а вообще как странно чувствовать себя свободной. больше двух лет такого небыло.
был Ксан и Тоша, потом просто Ксан, потом Бисмарк, потом Рон, потом Вова, и снова Рон, потом Никита..
и вдруг одна..


и это плюс. Вову я очень любила, но изменяла..
а вот Никите я не изменяла, мне сама возможность измены казалась дикостью.
даже когда я поняла, что близится логический конец, я не хотела чтоб с моей стороны было предательство, ложь..
а сейчас.. поставлена точка и я свободна в своих действиях.
а впереди поездка.. и многое еще впереди.